选择伴侣时,你需要学会观察细节

时间:2018-08-30 阅览次数:41


源于亲密关系的幸福向来都不易得,因为大多数时候我们无法改变一个人,仅仅可以不断去适应也叫磨合,所以对于大部分人而言伴侣这件事一定是选择大于努力。


在德国,年轻人在决定结婚之前,会有意识地去经历恋爱,每一段经历都可以让自己更多地了解自己,了解什么样的适合自己,所以一旦他们选择结婚的时候,婚姻可以非常的稳定,所以对于成熟的人而言,婚前是一个耐心筛选的过程,而一旦进入婚姻,就不会再向外张望。


所以当你没有做好充足的准备,无论什么情况下都不要急于结婚,一定要多留一点时间从细节里观察准伴侣。




第一个细节是注重“相似性”。


你们之间的相似性并不仅仅体现在喜欢的食物、娱乐方式,这些并不是最重要的,恰恰是观念、行为方式、人际关系模式决定了你们的关系质量。


比如,如果你是一个相信人生是需要不断奋斗的人,那就要慎选贪图安逸的人。因为你会觉得对方不上进,懒惰甚至没有未来,一旦双方因为这个经常产生矛盾,彼此都会厌恶对方。


比如,如果你是个家里条件挺好的独生子,没有见过一大家子人供养一个大学生的家庭氛围,那么你要慎选从这种“共生关系”比较紧密的家庭的人,时间久了你可能觉得自己被侵入被打扰,而对方认为你不通人情,彼此生了嫌隙就不利于感情融合。


比如,你是个男女关系界限分明的人,你就要慎选惯于暧昧不清的人,否则必然影响亲密关系的质量。


第二个细节是观察一个人的吃相。


不要小看吃这件事儿,人一生下来就是用嘴巴跟母亲链接的,因为吃才让一个婴儿活下去,所以吃的背后会有许多重要的心理含义。


一吃就停不下来的人,可能意味着内心有太多关于被爱、被接纳、安全等的匮乏,所以会不自觉地用吃来填。


一个人如果会把食物护在怀里吃,完全不愿意分享或者不顾分享,我们能得出的基本结论就是贪婪。


有时候一个贪吃的人,很可能意味着Ta会不断吃掉你的情感和生命,会让你觉得对方心里有一个巨大的漏洞,为了填上它,对方就会不断的索取你的情感,就像要吸干你最后一滴血,但事实上你满足不了,因为那个漏洞并非外人可以弥补。


有时候,贪吃也意味着Ta可能会是一个没有节制力的人,在感情上没有节制能力的人,很可能经不住诱惑,面对诱惑难以拒绝。


缺少节制能力的人,也有可能会允许自己沉迷一些有危险的东西,比如酒精成瘾、吸毒成瘾,那么你要考虑这样的伴侣,经年累月地让你操心,你能接受吗?


有时候,人对食物太贪婪了,会导致肥胖,过于肥胖就会使一个人缺乏性别魅力,从而避免想象中的竞争,看上去就像一个没长大的孩子,难以成为真正的大人,也就缺乏真正意义上的性魅力。亲密关系中,性魅力是极其重要的。


第三个细节是慎选太过节俭的人。


都说勤俭节约是一种美德,但当一个人有经济能力却仍舍不得用金钱为自己创造舒适生活,总是对自己和别人吝啬,恰恰说明了一些问题。


不愿意“花销”,有可能是他的内心缺乏,没有能力爱惜别人,也不能爱惜自己。吝啬是一种内心匮乏的表现。


过分节俭,也说明内在缺乏创造的信心,所以会想要“守”,甚至安于现状,在原本应该奋斗的时期,却表现出无趣、单调、担心、害怕的状态。


心理意义上的财富和现实的财富都是一样的,是创造出来的,而不是“守”出来的,“守财奴”的意思就是说一个人把自己变成了财的奴隶,被迫为财而违背自己,又怎可能善待伴侣。


过分的节俭也意味着对情感的吝啬付出,跟一个在情感上不肯给予的人在一起,就像是花得不到水分,必然会渐渐干枯。任何关系都是相互的,人与人的滋养只会因相互而良性循环。

 

第四个细节是观察一个人是否懂得表达自己的需求。


每对伴侣都需要在生活中摸索自己的相处方式,但如一方只是忍让却从不提要求,就会导致另外一方不懂得为Ta着想。


就像养育孩子一样,伴侣同样是需要被“教”的。


对于男人来说,他们离开妈妈的怀抱投入你的怀抱,会期待你像妈妈一样给予她精心的照顾,那么你承担什么责任?


如果你只是一个顺从的老婆,纵容他,一味地呵护他,他很难学会承担责任,同样会造成婚姻的危机以及亲密关系的隐患。


在几十年的婚姻里,好丈夫都是被老婆“教”出来的,如果可以偷懒,没有人愿意那么费力的去生活,因此不能纵容他的惰性,要让他懂得用心经营。


对于女人来讲,当他从父母身边离开的时候,就意味着不得不放弃一些女孩子的天真浪漫,进入实实在在的生活。


你是一个普通人,你供养不了一个公主或者王子,所以你帮他或者她成为普通人,是你要承担的责任。


你有没有必要对她太多的照顾,只有当你可以自由的表达,让对方以平等的方式与你相处,才有利于婚姻中的你们“共同成长”。


因为只有你可以在这段伴侣关系中舒服时,你才能真正心甘情愿地给予对方。


好的伴侣绝不是牺牲自己的需要去满足对方,而是尊重对方的同时,有能力表达自己,得到自己想要得到的。


在关系中,不管哪一方牺牲太多去满足对方,都会出问题,因为所有的牺牲都会从其他地方补偿,比如一个为家庭做出很多牺牲的妻子,可能会变得唠叨、抱怨或者压抑,这就会消耗大家太多的情感能量。


长久的牺牲必然换来的是彼此的怨恨,因为那实则是一种自虐或者施虐,有质感的亲密关系就像是跳双人舞,有节奏感、你进我退、有来有往才能旋转得漂亮。

 



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