微观点:养不好自己的人不配养孩子

时间:2015-11-04 阅览次数:559


如今很多80后和90后开始渐渐步入为人父母的行列中来,我们常常看到年轻的夫妻只顾自己玩乐把孩子丢给父母代养的现象。这也导致很多孩子在年幼时缺乏父母关爱,情感淡漠。甚至如今的00后中,相当一部分被“代养”长大的孩子在青春期时,出现严重的冷漠、叛逆和轻微的反社会现象。
法国心理学家艾迪特曾说过:“孩子的降生对夫妻关系的影响是相对的。如果夫妻感情稳定,孩子的出生就会让他们的婚姻更持久,即使丈夫的存在会在一段时间内被忽视,家庭感情积累将在各个家庭成员之间被重新分配,而不是减少。但是,如果夫妻之间的感情原本就不牢靠,那么孩子的降生则会使夫妻关系雪上加霜……”
为人父母,被很多人认为是天经地义,是社会责任,是人生必然,却从未想过被自己带到这个世界的那个孩子真正需要的是什么。
人们都说:孩子是爱情的结晶。或许,这句最简单的话,就蕴含着最深刻的道理吧!因为真正的爱情其最大的特点是利他,为对方着想,愿意把一切最美最好的献给对方,如果男女双方的情感可以抵达如此的境界,自然适合一起孕育生命,试想还有怎样的形式能比生一个孩子更能把彼此紧密链接呢?
可现实的婚姻生活里,我们却常常看到,人们稀里糊涂结婚,又莫名其妙地生孩子,然后每一个孩子最后都成了这个家庭承载负面情绪和垃圾的牺牲品。可往往这个时候,父母还会觉得自己为孩子付出了一切,却得不到期待的回应。
于是,父母对孩子的失望,和孩子对父母的怨恨就产生了。最极端的情况是父母与孩子相互仇视,最终导致惨烈的血案发生,这世间最浓的血缘亲情酿成了人间悲剧。原因何在?
因为,为人父母之前,我们还没有养好自己。什么叫养好自己?
身心健康,为他人着想,有生存的能力,有爱的能力,在生活中可以扮演给予者。
可事实上,90%的人都自顾不暇,都试图成为一个索取者,甚至盼望着自己在婚姻里获利最大,如此,人性中自私的那个部分在婚姻里表现得淋漓尽致。
孩子就像是一个难度巨大的考题,男人、女人互为考官。女考官想:男人做好事业,也要对家务负责,照顾好家庭才是合格的;男考官想:女人要甘心操劳、无怨无悔,顾好家庭和孩子,才能合格……这是一场最艰难的考试,让承载这场考试的婚姻步履维艰。
一位80后妈妈的叙述:“ 回头望去,恋爱的时候真的以为自己遇见了此生最爱,不在一起活着都没意思了。可从孩子出生到现在,想想这漫长的三年,感觉真的好累。原来那个爱的要生要死的男人都不知道在忙些什么!记得女儿一岁多点时病了,因家里没人照看,只好送幼儿园。我在医院工作,上下班时间很严格,不到晚五点半谁也不准离开岗位。那是冬天,天已经很黑了,我到幼儿园接孩子,就剩我女儿一个,她正发烧,却自己躺在小床上哭,老师在一边站着,也不抱抱,而且嫌接晚了,脸色很难看,我一见此景就满腔怒火,把孩子包好,抱着找她爸爸算账去了。 我知道,她爸爸准是又在单位玩麻将呢,不接孩子。结果,到了她爸爸的单位,他真的和一帮男男女女玩得正欢,人家那些人年龄都大,就他比别人年轻,孩子有病他也知道,可不知他的心长到哪里去了?我一见此景就更火了,当时就把桌子掀了。为此,第二天我们哭着带孩子回了娘家…… ”
一位丈夫所说:“自从有了孩子,整整一年中,我们没有一起看过一场电影。只要我提出和她一起外出娱乐,她就说我不懂事。在她眼里,孩子比我更重要!”这位丈夫对妻子的意见,具有一定的代表性。 可是在妻子看来,自己抚育孩子辛苦,丈夫理应更加体贴、关心,做出牺牲也属应当。倘若丈夫仍像过去那样生活,她们就会认为,在丈夫眼里,还是他自己重要。由于共同生活的减少,夫妻感情直接交流的机会远不如过去;“感情转移”又有可能造成情感体验上的误解;加上家务的劳累,常使夫妻性生活出现不和谐。于是,原先亲密和谐的夫妻,随着子女的问世,渐渐地出现矛盾、纠纷也就不奇怪了。
试问,如果你当初爱一个人恨不得为他上刀山下火海,为何后来会让这个人在漫长的婚姻里“独守心房”?
难道,当初就谈不到爱与不爱?只是荷尔蒙的分泌或者虚荣心作祟,或者什么心理情结导致的孽缘?
再说一遍:养不好自己的人不配养孩子。
养不好彼此的夫妻,也不适合养孩子。这里的养,我们完全可以理解为滋养。彼此不能滋养的夫妻,不是好夫妻。
因为,孩子,是爱情的结晶,更是因为对爱的渴求才来到这个世界。
而爱情的境界是利他,为他着想。爱的本质,善良。
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